[.мои черничные ночи]

я, конечно, сама виновата во всём том дерьме, которое произошло. просто часто, когда мы хотим сделать как лучше, получается только ещё ужаснее. вернее не так. я не считаю себя виноватой в том, что купила эту чёртову справку, и что потом принесла эту дебильную бумажку в институт. нет, я виновата не в этом. я просто должна была лучше учиться, больше времени тратить на учёбу, а не на расхаживание по кафе и упивание жизнью, трудиться гораздо больше. вот в этом моя вина. и за это я получила то, что заслужила. я постоянно говорила, что ненавижу все эти предметы и ничего не делала, сваливая на то, что я ничего не понимаю. хотя на самом деле нужно было просто немножко постараться. а вот теперь слишком поздно. я всё пытаюсь понять это. получается, что наказывается не тот, кто делает что-то плохое, не тот, кто обманывает, а тот, кто хуже всех соврал. неважно, какие мысли у тебя в голове, каков умысел. ты просто не смог хорошо соврать... может, это оправдание, но я просто очень психованная. я ведь брала эту справку, не потому что боялась не сдать. нет, просто у меня нервы сдают каждый раз. я сделала себе послабление, и теперь за это наказана. а может просто хватит искать какие-то причины. плохие вещи происходят просто потому что они иногда случаются. не за-что то. не ради чего-то. просто так. нету никакой причины.
я просто хотела бы жить в счастливом мире, в котором светит солнце, люди добрые и красивые, где не бывает ничего плохого, все улыбаются и говорят друг другу только хорошие слова. иногда мы встречаем крупицы этого мира в нашем "существовании", но это случается так редко. просто эта так называемая жизнь не похожа на сладкий вишнёвый пирог, она скорее выглядит как манная каша с изюмом.
просто так тяжело осознавать то, что я могла бы вовремя выйти на сессию. сдать её. поработать немного по специальности. уехать в грецию. ещё месяц ничего не делать. гулять, фотографироваться, поехать в питер. потом пойти учиться на 4 курс. осознавать, что ты уже перешагнул эту линию экватора, учишься на бесплатном, в таком сложном вузе. поехать в париж, вернуться и...ну не знаю. наслаждаться жизнью. а теперь зато мне предстоит крайне "увлекательная" работа на кафедре в течение полу года 5 дней в неделю с 9 до 6 (за это время я, наверное, отупею окончательно), прелестные скандалы с мамой, с заявлениями в стиле: "тебе-то что? ты испортила жизнь не себе! мне! только мне!", затем унизительная процедура восстановления (что будет если не восстановят - я вообще молчу). а потом заново 6 семестр, 3 курс, только уже на платном. а под конец всего: кульминация! все мои друзья закончат своё обучение, а я буду учиться ещё целый год. перспективка-то не из приятных, а что делать? ещё неделю назад не могла вообразить, что жизнь так круто переменится. и всё из-за какой-то, простите, сраной бумажки, которой я даже не воспользовалась, потому что сдала всё в срок! а что приводит меня просто в наидичяйший восторг, так это то, что я сегодня получила первый зачёт, причём по тому предмету, с которым, думала, буду мучиться довольно долго. я в экстазе. теперь пусть кто-нибудь объяснит мне причину, по которой это всё произошло!
глупо, но я всё ещё на что-то надеюсь. подсознательно. зачем-то хожу в институт, зачем-то занимаюсь. всё ведь уже решено. 15 бюджетников точно вылетят, тут никто помочь не сможет, можно сказать, что приказ уже подписан. но я так дебильно и по-идиотски делаю свои типовые расчёты. зато с каждым разом, когда очередная эфемерная надежда рушится, я воспринимаю этот факт всё более спокойно.
я знаю, что по сути ничего страшного не произошло. если закрыть глаза и подумать о чём-нибудь отрешённом, кажется, что вообще ничего не случилось. я понимаю, что все живы - здоровы, что с моими близкими и родными всё нормально, что с людьми случаются гораздо более несправедливые вещи. вся эта жизнь - вообще довольно дерьмовая штука. болезни, смерть, нищета, голод. пусть кто-нибудь объяснит мне, почему это всё происходит? в чём причина?
это была самая долгая неделя в моей жизни....

я просила у Бога сил, а он дол мне испытания и я стала сильнее.(с)

Comments

[*Dream* girl]

я просила у Бога сил, а он дол мне испытания и я стала сильнее.(с)
эта цитата в тему.
Я читаю твои последние записи и делаю вывод, что ты действительно стала сильнее. Ты признала свои ошибки, ты очень переживаешь, ты хочешь изменить прошлое, значит, ты поняла, что просто прикрывалась все это время своим "непониманием предмета". Но Бог дал тебе еще один шанс, пусть тяжелый, но все-таки ты сможешь закончить институт, пусть друзья выпустятся на год раньше, но ничего, ты найдешь новых друзей. Не все в нашей жизни постоянно. Поэтому желаю тебе удачи, я знаю, что у тебя все будет замечательно, если ты сама этого захочешь))))

[.мои черничные ночи]

*Dream* girl спасибо)))) на самом деле просто очень обидно терять то, что имеешь) но это не саме страшное, пока есть здоровье, руки и ноги, всё будет хорошо))