• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:14 

вспоминая моих грустных шлюх
Как можно любить кого-нибудь, если не умеешь доверять людям?



Но однажды я научусь...

19:31 

Просто бред из любимых фильмов.

вспоминая моих грустных шлюх
Я дам тебе совет! Не тыкай ты своим сраным пальцем в сумасшедних людей! (прерванная жизнь)

— Какое же из тебя дерево, когда ты так согнулась?
— Я поганый куст, ясно?(прерванная жизнь)

Чтобы сойти с ума, надо быть богатой. Для среднего класса это роскошь.(P.S. I Love You)

Если бы не ты, моя жизнь была бы лишь бледным отражением чужой любви.(Амели)

— Какое горе! Принцесса Диана была так молода и красива!
— Будь она старой и страшной — было бы не так плохо?..(Амели)

Чем более симпатичным кажется мне перень, тем меньше у него ума.(Амели)

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.(Близость)

Пессимисты не хотят быть счастливыми, им нужно страдать, чтобы оправдать свою депрессию. Если они счастливы, то куда её девать? Им бы пришлось идти и жить, а это так не весело.(Близость)

Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.(Вечное сияние чистого разума)

Я подумала, может надо что — то сделать, пока не поздно. А то я слышала, что беременность довольно часто приводит к детям…(Джуно)

Геноцид — самое утомительное занятие… после хоккея.(Догма)

— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.(Достучаться до небес)

Все живое умирает в одиночестве.(Донни Дарко)

Ты думаешь, я получаю удовольствие от того, что должна вести себя как малышка Мэри с улыбкой до ушей и быть настоящей леди?! Нет, я её сестра-злодейка, и иногда мне хочется подохнуть! Вот такой вот психоанализ, доктор Фрейд.(Жестокие игры)

Я безумно влюблена в Хосе. Я бы даже курить бросила, если бы он попросил!(Завтрак у Тиффани)

Знакомо ли вам чувство, когда хочется уйти, но почему-то кажется, что хочется остаться?..(Запах женщины)

— А жизнь — всегда такое дерьмо, или только в детстве?
— Всегда.(Леон)

— Я просто не гей.
— ЧТО???!!
— Я натурал.
— С каких пор??
— Ну… я думаю лет в восемь я заметил это впервые — я решил, что это пройдет, но со временем мне пришлось принять эту правду… я люблю женщин.(Любовь и другие катастрофы)

Мне потребовался почти год, чтобы попасть сюда. В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне.(Мои черничные ночи)

Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше.(Трасса 60)

shit happens (Форест Гамп)

Stupid is as stupid does.(Форест Гамп)

21:39 

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.

вспоминая моих грустных шлюх
Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что самое ужасное — это быть одиноким… Когда вокруг так много людей.

Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему свое время.

Наверно, у всех людей есть одно распространенное чувство — одиночество. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что тебя бросили, или ты не насколько самостоятелен, как думаешь, может быть, потому что думаешь, что должен был сделать что-то по-другому, а может, потому что ты не настолько хорош, как думал. В любом случае, даже на самом дне одиночества есть выход: ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на нее.
Это твой выбор.
Признать, что мы не герои — уже героический поступок.

Иногда надо рисковать. Главное преодолеть свой страх. Ведь неважно, как ты рискуешь, ты будешь рад, что рискнул.

Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».
Клиника(с)



01:10 

lock Доступ к записи ограничен

вспоминая моих грустных шлюх
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:15 

Забавный сайт, на котором можно создать электронного себя!

вспоминая моих грустных шлюх

14:16 

вспоминая моих грустных шлюх


Superman

I'm no superman

Out the door just in time
Head down the 405
Gotta meet the new boss by 8 a.m.

The phone rings in the car
The wife is workin' hard
She's running late tonight again

Well
I know what I've been told,
You got to work to feed the soul
But I can't do this all on my own
No, I know, I'm no Superman
I'm no Superman

You've got your love online
You think you're doing fine
But you're just plugged into the wall

And that deck of tarot cards
Won't get you very far
There ain't no hand to break your fall

Well
I know what I've been told
You gotta know just when to fold
But I can't do this all on my own
No, I know, I'm no Superman
I'm no Superman

That's right

You've crossed the finish line
Won the race but lost your mind
Was it worth it after all

I need you here with me
Cause love is all we need
Just take a hold of the hand that breaks the fall

Well I know what I've been told
Gotta break free to break the mold
But I can't do this all on my own
No I can't do this all on my own
I know that I'm no Superman
I'm no Superman
I'm no Superman


Someday we'll be together
I'm no Superman
Someday
Someday we'll be together
Someday
I'm no Superman

20:25 

вспоминая моих грустных шлюх


я, конечно, сама виновата во всём том дерьме, которое произошло. просто часто, когда мы хотим сделать как лучше, получается только ещё ужаснее. вернее не так. я не считаю себя виноватой в том, что купила эту чёртову справку, и что потом принесла эту дебильную бумажку в институт. нет, я виновата не в этом. я просто должна была лучше учиться, больше времени тратить на учёбу, а не на расхаживание по кафе и упивание жизнью, трудиться гораздо больше. вот в этом моя вина. и за это я получила то, что заслужила. я постоянно говорила, что ненавижу все эти предметы и ничего не делала, сваливая на то, что я ничего не понимаю. хотя на самом деле нужно было просто немножко постараться. а вот теперь слишком поздно. я всё пытаюсь понять это. получается, что наказывается не тот, кто делает что-то плохое, не тот, кто обманывает, а тот, кто хуже всех соврал. неважно, какие мысли у тебя в голове, каков умысел. ты просто не смог хорошо соврать... может, это оправдание, но я просто очень психованная. я ведь брала эту справку, не потому что боялась не сдать. нет, просто у меня нервы сдают каждый раз. я сделала себе послабление, и теперь за это наказана. а может просто хватит искать какие-то причины. плохие вещи происходят просто потому что они иногда случаются. не за-что то. не ради чего-то. просто так. нету никакой причины.
я просто хотела бы жить в счастливом мире, в котором светит солнце, люди добрые и красивые, где не бывает ничего плохого, все улыбаются и говорят друг другу только хорошие слова. иногда мы встречаем крупицы этого мира в нашем "существовании", но это случается так редко. просто эта так называемая жизнь не похожа на сладкий вишнёвый пирог, она скорее выглядит как манная каша с изюмом.
просто так тяжело осознавать то, что я могла бы вовремя выйти на сессию. сдать её. поработать немного по специальности. уехать в грецию. ещё месяц ничего не делать. гулять, фотографироваться, поехать в питер. потом пойти учиться на 4 курс. осознавать, что ты уже перешагнул эту линию экватора, учишься на бесплатном, в таком сложном вузе. поехать в париж, вернуться и...ну не знаю. наслаждаться жизнью. а теперь зато мне предстоит крайне "увлекательная" работа на кафедре в течение полу года 5 дней в неделю с 9 до 6 (за это время я, наверное, отупею окончательно), прелестные скандалы с мамой, с заявлениями в стиле: "тебе-то что? ты испортила жизнь не себе! мне! только мне!", затем унизительная процедура восстановления (что будет если не восстановят - я вообще молчу). а потом заново 6 семестр, 3 курс, только уже на платном. а под конец всего: кульминация! все мои друзья закончат своё обучение, а я буду учиться ещё целый год. перспективка-то не из приятных, а что делать? ещё неделю назад не могла вообразить, что жизнь так круто переменится. и всё из-за какой-то, простите, сраной бумажки, которой я даже не воспользовалась, потому что сдала всё в срок! а что приводит меня просто в наидичяйший восторг, так это то, что я сегодня получила первый зачёт, причём по тому предмету, с которым, думала, буду мучиться довольно долго. я в экстазе. теперь пусть кто-нибудь объяснит мне причину, по которой это всё произошло!
глупо, но я всё ещё на что-то надеюсь. подсознательно. зачем-то хожу в институт, зачем-то занимаюсь. всё ведь уже решено. 15 бюджетников точно вылетят, тут никто помочь не сможет, можно сказать, что приказ уже подписан. но я так дебильно и по-идиотски делаю свои типовые расчёты. зато с каждым разом, когда очередная эфемерная надежда рушится, я воспринимаю этот факт всё более спокойно.
я знаю, что по сути ничего страшного не произошло. если закрыть глаза и подумать о чём-нибудь отрешённом, кажется, что вообще ничего не случилось. я понимаю, что все живы - здоровы, что с моими близкими и родными всё нормально, что с людьми случаются гораздо более несправедливые вещи. вся эта жизнь - вообще довольно дерьмовая штука. болезни, смерть, нищета, голод. пусть кто-нибудь объяснит мне, почему это всё происходит? в чём причина?
это была самая долгая неделя в моей жизни....

я просила у Бога сил, а он дол мне испытания и я стала сильнее.(с)


19:55 

вспоминая моих грустных шлюх
это то, что действительно помогает.



22:12 

вспоминая моих грустных шлюх
Если честно, я просто не знаю, что делать теперь. Хочется напиться и лежать на кровати, не вставая на протяжении дней десяти... Не хочу ездить в институт, вымаливать, что бы устроили работать на кафедру. Надеяться, что восстановят на платный, но может быть и нет... Я просто разбита. И руки опустились. Просто поверить не могу, что это происходит. Не знаю, как буду жить дальше. Наверное, образование - это всё, в чём я была уверена. Все мечты просто рухнули в один момент... бах! Прощай, солнечная Греция, прощай, Париж. Самое обидное - я сама во всём виновата. Как смотреть в глаза маме, деду, дяде и всем остальным. Почему нельзя изменить прошлое. Я такое ничтожество. Что теперь...


12:12 

вспоминая моих грустных шлюх
Я не могу. Или могу? Может это знак. Но что он значит тогда? Мне нужна помощь. Я просто слегка запуталась.


00:24 

вспоминая моих грустных шлюх
В понедельник меня, возможно, выгонят из института. За липовую справку. Я, конечно, была взбешена, хотела выплеснуть эмоции. Пожаловаться на то, как жизнь ко мне несправедлива, ведь я не в чём не виновата. Вернее виновата, конечно, я не должна была приносить поддельную справку, надеясь, что раз у других прокатило, то и у меня всё получится. Но такого я не заслужила. А потом мне вдруг стало всё равно. Я устала. Я просто опустошена. Я ничего не могу поделать. Жизнь такая игра, неизвестно, какая карта выпадет тебе следующей. И в том, что стоило мне только почувствовать себя немного счастливой, как меня тут же приложили мордой об стол, нет абсолютно ничего необычного. Я и так вечно ною и жалуюсь, а ведь многим гораздо хуже, чем мне. Мне стало всё равно, потому что я абсолютно ничего не могу со всем этим поделать, только сделать выводы на будущее. Ведь на самом деле я и правда паршивая студентка. По хорошему я вообще не должна была доучиться до третьего курса. Знаю, что не должна себя оправдывать, но так уж устроены люди, отовсюду хотят выйти чистенькими. Мне, правда, очень тяжело тут учиться. Каждый раз, когда думаю о электроэнергетике в целом, и институте в частности, у меня просто руки опускаются. Уж в чём я действительно всецело виновата, так это в том, что я тут оказалась. Недавно я читала свой старый дневник, самый первый, ещё бумажный и вот, что я там нашла. Запись от 23 августа 2005 года. Лето перед одиннадцатым классом: "И ещё мне страшно думать об учёбе в институте. Мама не хочет понять, что мне не нужны суперпрестижные вузы, я согласна и на ргсу, и на маленькую зарплату, но я хочу заниматься своим любимым делом. Что хорошего в том, что я всю жизнь буду ненавидеть свою работу? Уж лучше бедность, чем постоянная ненависть! Разве не так? Мне, действительно, интересна профессия журналиста. Пусть и в газете "Гудок". Но она(мама) этого не понимает, она хочет, чтобы я училась в МЭИ, даже репетиторов нашла". Ирония судьбы? Нет, закономерность. Я не пыталась ей доказать, что смогу поступить туда, куда хочу, я не смогла убедить её, что чего-то стою. Я отказалась от своих принципов. Вот где я виновата. Вот где ошибка, а не в липовой справке. Я устала ничего не понимать. Устала быть самой тупой и отстающей в группе. Иногда я с ужасом думаю о том, что дальше будет хуже. Пытаюсь представить свою дальнейшую жизнь, свою работу, и понимаю, что это не я там. Я не тот человек, который понимает принцип работы трансформатора или может рассчитать годовые потери мощности на станции в Новосибирске. Я не понимаю этого. Ну, не могу. А главное не хочу. Делаю потому что "надо". И поэтому ничего толком не получается. Как я буду работать с этим всю свою оставшуюся жизнь? Не представляю. Я пыталась всё распланировать, но в итоге только решила идти на курсы английского в следующем году. А теперь, возможно, и не придётся. Я бы хотела быть другой, но не могу. Я часто думаю о том, как бы я училась в другом институте. Как бы я приходила туда с удовольствием. Как старалась бы быть лучшей. Как мне было бы интересно. Ведь я действительно многое могу. Кем ты хотела быть когда вырастешь? Дизайнер. Журналист. Да много кем. Но не тем, кем сейчас собираюсь стать. Раньше у меня была мечта, а теперь, я не знаю, куда она делась. Она есть, но какая-то туманная. Я запуталась. Я прекрасно знаю, чего хочет моё сердце. А голова постоянно твердит ему: "Маме 57 лет, пенсионный возраст. Бабушка. Дедушка. Стабильная работа с регуляторной зарплатой. Поэтому ты должна получить техническое образование. В той области, где тебе помогут устроиться. Стать такой, как мама. Ответственной. Независимой." Это то, что я должна. Поэтому я не могу вылететь из института. Я не могу! Я должна получить образование! Всё полетит в трубу. Угроблю свою жизнь и подведу своих родных. Я просто не смогу начать сначала, я сломаюсь. Я бы хотела всё изменить, но ведь нет второго шанса.

20:32 

вспоминая моих грустных шлюх
странно, стала так редко сюда заходить.
хочется хорошей погоды, гулять по центру в больших тёмных очках, и можно даже делать вид, что ты не в Москве, а где-нибудь в Европе. в Австрии или Франции... хочется сидеть на кухне в лучах солнца и рисовать что-нибудь, неважно что. и что бы зимы больше никогда не было.
ну а вообще-то всё хорошо... всё отлично!


11:43 

вспоминая моих грустных шлюх
Хочу чуда!

17:36 

вспоминая моих грустных шлюх
- Знаешь, я ведь могу и умереть...
- С плохой причёской!


17:32 

вспоминая моих грустных шлюх
- Что с тобой?
- Представляешь, я только что видела Бога. Он был с длинной бородой и в красной шубе.
- Знаешь, по-моему это Дед Мороз...
- Оооо... Представляешь, я только что видела Деда Мороза!

20:56 

!

вспоминая моих грустных шлюх
ооооооооооо, как же я его люблю))))



- Друзья мои, давайте вспомним о братьях наших меньших. Каракатицах. У них ещё щупальца как сосиски. Мы, конечно, можем окопаться здесь едой и пистолетами и через две недели останется ровно половина из нас. Такова наша природа... тоесть природа морских гадов. Перспективка-то мрачная, как не посмотри. Или, как по своей наивности предлагает мой учёный коллега, можно освободить Калипсо, уповая на то, что она проявит снисхождение. (В чём я лично сомневаюсь) Не будем забывать, что она брошеная женщина и фурия в аду по сравнению с ней - ничто. Поэтому. Сам не ожидал, что я когда-нибудь это скажу, но... я согласен с...ээээ... капитаном Суон.

- Но ты всега сбегал с поля боя!
- Вот и нет!
- Вот и да!
- Вот и нет!
- Вот и да!
- Вот и нет! Клевета и ложь. Я просто всегда следовал благороднейшей из всех пиратских традиций! И думаю в этот раз мы должны поступить также. Завязать бой, а затем сбежать!

- Объявить войну, а иначе это не назовёшь, может лишь король пиратов, а его у нас никогда не было!
- Ты всё выдумал!
- Вот и нет! Я вызываю капитана Тига!

-Застрелить!
-Вырвать язык ему!
-Да! Застрелить! Вырвать и застрелить язык! И сбрить хлипкую бородёнку!!!

-капитан подает команды!
-вот капитан и подает команды!!!
-мой корабль я капитан!!
-зато карта моя!!
-вот и будь...картоведом!!

-Странно правда? Но не так, как ЭТО! Сам придумал или вместе с трупами?

всем стоять! Я обронил мозги!

Смекаешь?

Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?

-Тиа Дальма! Гуляешь на пропалую? Ты приносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара!
-...
-Уильям! Ты пришёл сюда чтобы я помог тебе спасти какую-нибудь даму, попавшую в беду, или бедовую даму?
-Нет
-Тогда что бы тебе тут делать? Тебя здесь нет!!!

и три лучшие:
-Колкость глаз не колет!

-Есть только 2 вещи, которые имеют значение: то, что ты можешь. И то, чего ты не можешь!

- Сдаётся мне, я расчитался с этим долгом.
- Потому что умер?! Однако, ты всё ещё здесь...
- закрой глаза и представь, что это дурной сон. я всегда так делаю!

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

вспоминая моих грустных шлюх
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

вспоминая моих грустных шлюх
На самом деле я прекрасно знаю, что меня постоянно гложет.
Просто я отношусь к тому виду людей, которые постоянно занимаются самокопанием, и даже если у них нет особых проблем, они их сами себе придумают с единственной целью: что бы было из-за чего переживать, ныть и морочить себе и всем окружающим голову.
Именно поэтому я никак не могу успокоиться и жить себе поживать итд...
На самом деле я вообще не люблю ту жизнь, которой живу. И дело не в жизни, оно во мне. Я сделала её сама такой, какая она сейчас. Поэтому мне вдвойне обидно, ведь даже пожаловаться и свалить свою вину мне не на кого.
Вот например мне при рождении не досталось ни внеземной красоты, ни большого ума, ни какой-то нечеловеческой харизмы и обаяния, я не вытянула счастливого билета родиться в семье миллионеров, ничего такого. Зато господь дал мне талант, которого нет у абсолютного большинства людей. И вот чего я теперь опасаюсь: рано или поздно мне придётся ответить перед ним за это, и как же мне объяснить, что я просрала всё, чем меня одарили?
Самое забавное: я всегда любила рисовать. Я это обожала. Когда меня спрашивали: девочка, кем ты хочешь стать? я всегда не задумываясь объясняла, что собираюсь быть художником. И это было так естественно, я не сомневалась, что так и будет. Потом я узнала, кто такие "дизайнеры". А ведь придумывать разную одежду я любила ничуть не меньше, чем затем рисовать её. Я до сих пор помню чёртову тему из 9-ого клпсса: Meine Traumberuf. Mir gefallen die schöpferischen Berufe: Malerin, Designerin, Bildhauerin oder Architekten. А потом мне подарили фотоаппарат... Меня забавляет, когда люди видят мои рисунки, смотрят фотографии и говорят: "Красиво". Но я-то знаю, что это мазня и уродство. Природного таланта не хватит без умения и мастерства, выработанного благодаря учению и практике. Но вот тут-то и загвоздка: Я никогда ничему не училась. И дело не в отсутствии возможностей, нет, меня никогда не останавливали в стремлении развиваться. Наоборот, деточке нравится рисовать? Нет проблем, вот тебе кисти и краски, завтра идём в художку. Что рисовать надоело? Деточка решила, что умеет петь? Не проблема, музыкальная школа недалеко от дома. Деточке приспичило заняться спортом? Пожалуйста: баскетбол, плаванье, большой теннис. Завтра дед попробует наскрести на коньки в комиссионке, а мама купит ракетку вместо зимних ботинок. Теперь наша малышка хочет танцевать? Ну выбирай: бальные, народные, современные. Любое моё желание поддерживалось и всякое начинание приветствовалось. Поэтому я так толком ничем и не занималась: два года предел. Поэтому же я толком ничего не умею. Синтезатор, шахматы и танцевальные туфли давно на антресоли. А ведь потенциал был, я это точно знаю. Ну, не с пением, конечно))) Причина всех моих бед - элементарная лень. Знаю, что неплохо пишу и что фантазия есть. И что руки растут откуда надо, да поздно. Осознание того, что я по собственной глупости загубила свою жизнь - самое жуткое. Чуть больше года назад желание ничего не делать и никак не напрягаться перестало быть решающим в моей судьбе. Теперь постоянно пытаюсь что-то делать, да вот только с какого боку браться, как сделать лучше не знаю. Только из-за своей лени мучаюсь теперь в Мэи, а когда закончу меня ждёт серая, скучная жизнь работника крупной электроэнергетической компании со средним стабильным окладом и премией раз в году. День за днём, год за годом. Одно и то же. Мне, конечно, навязали мой институт. Но что ещё оставалось маме, когда я сидела, ничего не делала, а только говорила, что хочу того-то и сего-то. Мне стыдно перед собой нынешней за то, что я была такая дура. Но в то же время мне нынешней стыдно перед той маленькой девочкой, которая свято верила и мечтала стать художницей. Мне стыдно, что я так и не смогла осуществить её мечту.
Иногда думаю, что ещё не поздно, ещё куча времени всё исправить. Но затем я понимаю, что боюсь потерять то немногое, что я сейчас добилась. Передо мной как будто развилка, и я не знаю, куда повернуть. Я могу выбрать неспешное, ровное существование. Или я могу рискнуть всем, что сейчас имею. Я либо всё потеряю, либо получу то, чего всегда хотела. Знаю, этот выбор нужно было сделать три года назад. И знаю, что сама виновата, что тогда мне не хватило на это мозгов. Я не знаю. Люди начинают новую жизнь и в сорок, и в пятьдесят лет. И почему же я тогда такая трусиха. Я не знаю. Знаю только, что когда я вожу кисточкой по бумаге, когда щёлкает затвор фотоаппарата, когда я открываю папку с рисунками я счастлива. И я жутко злюсь когда смотрю, например, на Леру, мне кажется, что она притворяет мою мечту в жизнь, а я просто иду не туда, не той дорогой. Это неправильно, но это так.
А может быть проблема в том, что я слишком много думаю. О себе...






16:45 

вспоминая моих грустных шлюх
Наконец установили нормальный книжный шкаф, поэтому вчера разоряла дедову библиотеку.
Нашла столько хороших книг, теперь сижу и не могу оторваться.
Вчера дочитала "Грозовой Перевал", просто замечательная история, я прямо под таким впечатлением.
Сегодня читаю "Жизнь взаймы" Ремарка, думаю к вечеру закончу.
Везде про любовь, (правда в "Грозовом перевале" не совсем нормальная форма этой любви, но всё же), поэтому я расстраиваюсь.
Так что завтра буду Льюиса Кэрола читать, а потом Мериме, что бы не очень расстраиваться))
Всё таки так приятно держать в руках старые книги с пожелтевшими страницами, в которых можно найти проездной на метро за 1983 год, засушены цветы, старые открытки. Книги от которых пахнет годами и книгами.
А то последнее время я уже так привыкла с монитора читать.
Вообще всё так здорово))
Жизнь прекрасна))



00:12 

вспоминая моих грустных шлюх
He has given to my one advice, which I have remembered all my life: if they don't like it, fuck them!(c)


waking up in vegas.

главная